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于你,终究是离别

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论坛元老

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发表于 2018-11-9 15:21:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

于你,终究是离别
  

  于你,终究是离别

  ——名荼

  

  

  她们说每个人终将是离别的,就象很多小说的结尾一样苍凉和落寞。

  我带着你年少的时候偷偷的塞给我的一张贺卡去了另一个城市,上面有你写给我的祝福语,寥寥几行,却铭刻在心。五六年后,当我再次想起那张卡片的时候,我们再一次相遇在那个城市。我翻便了家里的每一个角落,终于在抽屉的最里面找到了那个沉睡了五六年的东西,上面的字迹竟然一点点也不陌生,熟悉了起来,惦念了起来

  我不知道我的选择是不是对的,至少在那一刹那我再次有了心疼的感觉。在那个我们都将它作为过客的城市里,在那个不冷不热的季节里,你打电话叫我出去。你不知道,我当时心里有多高兴,多少年了我才发现我一直是将你放在心里的。你领着我去了一家店里,你说你还没吃晚饭,我说我吃过了,坐在最靠墙的那个角落里,我喝着饮料看着你吃饭,我哭了,我说你为什么今天才出现。你只是低头,无语。后来我们沿着路就这样走着,说着你的经历,说着你的爱情,说着我们曾经的过往。你那天心情不好,我可以感受得出来,可是你还是很高兴的讲着一些冷笑话给我听,我也笑着,突然发现,自从不再见到你的这么些年,我就没有真正的开心过,你是唯一一个可以给我整个天的人。我们聊了很久,应该说是你一个人跟我说了很长时间,我只是看着你,点头,微笑,大笑,偶尔语语

  嘈杂的声音,拥挤的人群,这个喧哗的城市没有给我一点好感,我厌烦了,困倦了,只有你的样子是清晰的。我不爱他,自始至终都没有爱,他爱我,他说爱情不过是年轻人玩的游戏,快三十的人是不应该再幻想爱情的,他对我很好,什么都为我想着。我一直以为,一个快三十岁的女人能够遇到这样的男人,事业成功,生活体贴,应该是幸福[url=https://baike.baidu.com/item/%E5%8C%97%E4%BA%AC%E4%B8%AD%E7%A7%91%E7%99%BD%E7%99%9C%E9%A3%8E%E5%8C%BB%E9%99%A2]白癜风北京哪家医院好[/url]的。可是现在我厌烦了这样一成不变的生活,厌恶他关切的眼神,就象讨厌这样令人不安的城市一样。我终于还是提出了分手,我说我跟他不合适,是我对不起他。他没有做声,他让我想清楚了再决定,我说我已经决定了就不会后悔的。他起身收拾了一会儿行李,走了。头也没有回。他是那样爱他的面子,于我,他说他永远都不会再回来了

  我还是有点不舒服,就象习惯了某一习惯,一下子戒掉是很难的。他是我这些年的习惯,可是我还是强忍着丢掉了他。我打电话给你,我说我分手了,然后我哭了。你问了我地址,匆忙的赶了过来。一见到你,我哭得更厉害了,你把我的头放到了你的肩膀后面,我的思绪错综复杂。也许我不是因为分手才这般掉眼泪的。你还是沉默着,你就是那种怎么也不会安慰人的人。我抽泣着,我说我没事了。你还是不做声,难道代表你的只有沉默吗。我说你走吧,我真的不知道我会不会不顾一切的告诉你,因为你,因为爱情,我才分的手。你走了,留下的只有背影和惆怅的眼神

  三个月后,你再一次打电话给我,就象第一次一样,你说我们出去吃顿饭吧。我说好。我精心打扮了一番。当我看到另一个女人坐在你旁边,我想起一句话,我们再也回不去了。我也知道为什么你一直老是对我沉默着。那一顿饭,我尽量的掩饰着,跟你们说笑,。其实我自己又是多么可笑。实在憋不住的时候,找了个借口,慌忙的逃跑了,我在车上不停的不停的哭,很奇怪,什么时候我的眼泪居然有这么多,我是自作自受

  我隔天还是约了你出来。我们面对面的坐着。我说你结婚了吗?那位是你的妻子吧,很漂亮。你低着头说是未婚妻。我说那也差不多了。准备什么时候把事办了,我到时一定捧场。你沉默。我说我[url=http://pf.39.net/bdfyy/zjft/170705/5515726.html]白癜风诊疗规范[/url]喜欢你,从你第一次送我卡片的时候。你惊讶的抬起头,一刹那间很激动,可还是平静了下来。你说你未婚妻已经怀了你的孩子,你说你们是大学同学,你说……我再也听不下去了。我说你是个混蛋,然后就生气的起身要走。你急忙拉住我的手,看着我,就这样看着,很长时间说:“对不起”。我努力不让自己的眼泪掉下来,我努力的安抚着自己的情绪,平静的说:“你放开我,弄疼我了。”你终于还是放开了我[url=http://pf.39.net/bdfyy/qsnbdf/160304/4780771.html]北京白癜风的有效治疗方法[/url]。我坐了下来。我说:“你没什么对不起我的,说对不起的应该是我,是我打扰了你们的幸福生活。”我还不想走,不想这么快的就这样结束了,心疼,对,应该是心疼,你让我心疼了。我们就这样对着坐着,你喝着咖啡,我捧着杯子,当我再一次在这个城市里遇到你的时候,我以为我可以一直这样看你到一百岁的。你慢慢的说,你说如果时间可以倒流,你说如果没有错误,你说我们会在一起的。可是你说的每一句话,前面都加了如果,这个世界有那么多的如果吗,我们所拥有的只有以后,只有未来。你不肯给我未来,我知道,即使你愿意,你也不可以。你的责任盖过了你的意愿,爱我的权利。在遇到你之前,我以为我是幸福的,可现在想想原来一直我都一无所有,遇到你之后,我更是倾家荡产了,失去了你,失掉了爱情。我说我懂了。我说抱一下我吧,我说我们该说再见了,我说如果没有遇见该有多好。然后我起身消失在这个城市的阴霾里。你会转头看我吗,千万不要,我想我的背影是那样的孤单可怜,连我自己看了都会哭的

  我还是决定离开这里了,这里我得到过很多,可失去的更多。在我去车站的路上,我忽然觉得这个城市安静了许多,可爱了许多,居然还有点不舍得了起来。可能在这里,可能在说再见的那[url=http://www.yimingjj.com/m/]白癜风能治好吗[/url]一刻,我释放了被爱情禁锢了五六年的心吧,或者是一种解脱

  每一个人,都在经历着离别,我翻开你给我的那张卡片,忽然想到一首歌:春眠不觉晓,庸人偏自扰,走破单行道,花落知多少……

    

  
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