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我爱你,直到你不再爱我

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论坛元老

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发表于 5 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式



  最近发现自己越来越懒散了。为什么这么说?那是因为在很多情况下懒得交谈,不愿意和陌生人说一句话,开始变得冷谈,变得容易生气发怒。发现这个问题是自从他的出现后。

  一个占有感很强的男[url=http://news.39.net/bjzkhbzy/171103/5813045.html]白癜风的早期症状[/url]人,不允许我除他以外有任何一个可以深切交心的男子。可是我爱他,爱他的自私,爱他的无私,爱他的真实,爱他的追求自由,爱他的恼羞成怒,爱他的无微不至,爱他身上的味道,爱他的全部。

  我开始冷落要好的小姐妹。不再一天到晚和她们出去疯,不再到处花天酒地,不再抢夺麦克风,不再互相数落,互相开玩笑,互相讨论男人。事情往往就是如此,鱼和熊掌不可兼得。在没有男人之前觉得朋友大过天,有了男朋友之后发现离不开他。如果一旦失去了之后,又要开始抱怨自己怎么怎么孤独无助。

  事已至此,我只能选择坦然面对。

    

  相遇,很早。可能是太早了。早得让人容易忘记。

  我们不属于深交,见面打个招呼,偶尔聊两句,偶尔偷偷的看他一眼。然后说再见。第二天,他会不记得我,我亦会渐渐淡忘。

  期待,期待下一次的邂逅。

  我喜欢揣摩别人心里在想什么,却很少揭穿。相识仅仅几天,有时候看他的表情就可以准确的猜出。我是在15岁的时候发现自己有这种特异功能的。我从不说出来,我怕让人觉得我太恐怖,不敢在我面前展现真实的自己。我自己也会害怕,害怕一切都来得太过真实。

  高傲、冷漠,与众不同。是我一开始用来形容他的。仅仅是第一印象。我在想眼前这个男人会有怎样的故事呢?凄美委婉,动人心弦?我想去了解他,却问自己有什么资格?我们只不过是萍水相逢。

  萍水相逢。

  所以我不会把对他的感情说出来,我说过一旦说出口就会失去。

  不喜欢等待,曾经等过几个朋友,他们迟到了20分钟,我只是打了个电话,任自己扬长而去。

  所有人都说我是一个以自我为中心的女子。

  女子?那是因为自从他的出现后我不喜欢称自己为女孩,不想让他认为我是一个不经世事的不懂事的小姑娘。亦不喜欢叫自己为女人。我怕苍老的太快。

  等待,让人厌烦。很多事情上却不得不等待。等待我们的爱情。

  我们的爱情?哟,又开始幻想了。我立刻拿出橡皮把刻在心里的字擦掉,用很大很大的力气。奇怪,何必那么吃力?连彼此的名字都不知道。

  渐渐的已经习惯每天回家前等他几十分钟。不管刮风下雨,不管天晴下雪。傻傻的。

  天很冷,幸好有她的陪伴,好姐妹,一辈子都不会忘。我曾见坚定地对她说:“我会爱你一辈子。”我从不对男人说类似“一辈子”这样的话,而对于友情,我至死不渝。

  她问我累吗?那么冷的天何必呢?对自己好一点吧。

  好奢侈,够奢侈了。

  我笑着说没事,就当等车回家。

  他不会知道,我不要他知道。要学会接受现实,不可能的就是虚假的。

  一个人的日子终会结束,在朋友的怂恿下我又开始接受真实的感情。我决定在幸福中遗忘。

  我是个聪明的女子,不会让自己被任何人束缚。讨厌被人彻底看清楚,不想太透明。不是深交之人只会认为我是个玩世不恭的市井之徒,就算深交的朋友也会抱怨读不懂我到底是怎么样的人。我从不解释。不想解释。

  我亦是个奇怪的女子,喜欢在可以写字的地方写下别人的名字。认识的,陌生的,生活中的,小说里的,虚幻的,真实的。在桌子、笔袋、墙壁、被雾气笼罩的玻璃窗上;我有咬人的习惯,激动之时或者牙齿痒痒;我喜欢没事咬木质的东西,比如课桌椅、衣橱柜;喜欢批判具有老大帝国之称的中国,管别人说我有没有资格;喜欢和男人女人、男孩女孩打成一片,然后莫名其妙的让某个人爱上我;曾经暗恋过大的可以做自己爸爸的男人,没有表白,怕失去;我有恋师癖,说出口,梦境结束。

  唯一值得庆幸的是我还能继续活着,继续拥有属于自己的幸福。

  时间过得很快很快。好像两年多了。

  好像?为什么总是有那么多不确定?来不及作好准备的同时已经莫名其妙的开始了、发生了,不确定了。我想他该有自己的家庭了吧。偶尔会想起他。

  再次邂逅。我们成了真正意义上的朋友。愿意天南地北的闲聊,愿意坦胸露腹的交谈。我的热情,他的思想。让我们交杂在一起,紧紧。一切都变得顺其自然。

  在所有人都觉得不可思议的时候,我想向全世界宣布[url=http://www.sx.chinanews.com/health/2014/0918/675.html]北京中科医院都是假的[/url]我有多么幸福。我告诉她,他有时候很怪,似乎喜欢把事情藏在心里,有时不愿意让我知道我想了解的事情。她说他习惯太多,说他并不爱我。

  我全然不顾,这是我的爱情,不需要任何人来评价、来干涉。只是需要一个叙说的对象,让她同样体验到幸福。仅此而已。

  我想我已经彻彻底底放下,已经彻彻底底地收心了。不会像以前一样不经大脑思考就随随便便闯祸,不会像以前一样为爱而呻吟。痛苦,不如不爱。不爱,不如分开。分开,不如遗忘。遗忘,不如铭记。

  .如何改变?

  不是不想改变,而是无法彻底磨灭。

  有人教过我说一些甜言蜜语,说男人肯定喜欢,会被你迷得神魂颠倒。我始终没有使用。我喜欢发自内心的语言。就算脏话,同样优美。

  我对他说,我只属于你。他把我抱的很紧。

  我很想对他说,我们结婚吧。然后生个龙凤胎。

  但始终没有。如果这么说知道这意味着什么吗?意味着我已老,意味着他将离我而去,顺口骂一句“庸俗的女人!”。因为一旦说出口,就会失去。

  是这样吗?

  我说过我是个聪明的女子,就算被爱情冲昏头脑。是自以为聪明吧。

  他是一个好男人。让我舍不得去爱,又不得不去爱。我怕把他弄坏,却不知道如何修复。我会以我的方式去爱护他,珍惜他,咬,狠狠的咬。让这个印记永远抹不掉。

  或许面对我的残忍,世人会诅咒,诅咒我不得好死。

  我依然坦然接受。

    

  懒散就懒散吧,至少生活还在过,而且是心甘情愿的过。改变,不是为了谁,而是为了自己。这是我做人的原则。

  我爱你,直到你不再爱我[url=http://m.39.net/pf/a_4793212.html]白癜风能否彻底治愈[/url]。

    
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